星に願いを。。。


子供の頃に見た星空が忘れられず今でも星空を追い求めて夢を見続ける
by megamega01
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あらぞろ目

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by megamega01 | 2006-11-26 02:41 | 伝言・伝えたい事

翻訳作業延長!

来月初めからの翻訳校正作業の連絡が入らず確認をすると
少し作業がずれ込んでいるとのこと、
そして予定していた範囲を大幅に上回り、期間も延長で担当部分を
増やして欲しいと要望あり。。。
よりによって年末年始。。。まあ仕方ないかぁ
引き受けちゃったし、今更駄目と言っても出版に間に合わないものね。。。
名誉な事なのでやらせて頂きます!でもこれ単位認定無しよね?
駄目かな?加えてくれないかなぁ?

あーこれで折角、これで某所での朝までカウンセリングチャットルームから
解放されたと思ったのに。。。意味無しだったりして。。。


なんだかんだと本気で目の廻るような予定が益々増えてくる今日この頃。。。はぁ
来年春までには、なんとか学校の資金も溜めないとね。。。
それに単位も修得しないとね。。。
あー後1年と4ヶ月しか無いじゃない!間に合わない!困った。。。資格剥奪。。。
再試験ですか。。。はぁ。。。新規試験の予算が無いよう。。。参ったなぁ。。。
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by megamega01 | 2006-11-24 14:49 | 心理学

大人の解決方法

民事訴訟ということになりますかね?
ちょっと疲れていて精神的に参っていたようです
冷静に考えれば済むこと、今まで死と向かい合った修羅場を
幾度と無く掻い潜って来た身としては、これ位で血迷っていた自分が
恥かしいです。。。(;^-^A やっと正気になれました

子供の「いじめ」とは、訳が違うんですからね
大人としてきちんと責任を取って頂きましょう
相手の方にも自分はもう大人なんだと自覚して頂きましょう

民事訴訟という形を取らせて頂きます

関係者諸氏には、介入が入り色々と提出して頂き、聴取が入ることに
なると思いますが、これは法的手段ですので
その辺はご了承願いたいと思います


協会にも弁護士ついてますし、幾らでも紹介はして
頂けますのでその辺は「嘘だろう?」と安易に考えないように
それでは、よろしく。。。


追記
これは、あくまでもいままで同じことをされ悩んで来た人たちの為でもあり
金銭要求が目的ではない事をハッキリと意思表示したいと思います
和解はしません。自分のした事がどういったことかきちんと理解し
反省して頂く為に行なう事を忘れないで頂きたいと思います
他にも同じことで悩んでいらした方達のことを考えて下さい
朝までカウンセリングをしていたこちらの身にもなって欲しいと思います

総てが揃い、解決したと安心して頂いては困ります
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by megamega01 | 2006-11-24 07:39 | 仕事

休めるのも今のうち地獄はすぐ目の前?

休めるのも後わずかなので、今月はあっ!今週か~ひえ~今週はゆっくり
(でもないけれど)休みたいと思います
12月からは再度翻訳作業の再開、でもってお仕事も再開
それでもって今までず~っと逃げ回っていた講演会のお仕事の駄目押しが。。。
「あー!私は講演会は駄目だ~!」別に嫌いじゃないけれど  
時間的な拘束が多すぎる、第一原稿を書いても私の場合、原稿はその場の
雰囲気ですっ飛ばし状態になるので、あまり意味を持たない(苦笑)
大体、書いてある物をなぞっていても、相手(来場者)の反応を見て話をするので、
結局はそちらを考えて進行してしまう(いかんよなぁ。。。お銭を頂くのにねぇ)
まあ、講演をするのは正直言って向いていない。喜んで貰える自信はあるのですがw

一応、学校の看板背負ってやらなきゃならないとなると、手かせ足かせで面倒だ
そんな訳で、アロマも心理の方も講演会のお話が。。。
と連絡が入るたびに逃げ回っていた。。。
こんなの時に、まだ小さな子が居るもので攻撃は効果テキメン!(^m^)フフフ
まあ、もう9歳なのであまり言い訳にならんが。。。(苦笑)
といった事で、ゆっくりしていられるのも後わずかとなりました!
目の廻るような日々が待っております!

心理のほうの講演会ですが、私は楽しいのをやりたいと思っています。
散々笑わせて最後に泣かすこれ私の手です(爆笑)
あ~でも本当は逃げたい、収入は嬉しいけれどねぇ。。。面倒。
その時間があれば、臨床の方に時間が裂ける。そちらの方が嬉しい。
散々、逃げようと思ったくせにやはりCLと向き合いたいと思っている。。。
のかもしれないですねぇ。

「講演会」TEGと自律訓練法かリラクゼーション辺りをちょっとっとやって、
後はアートセラピーか色彩心理テストで時間を稼いで、スッキリして貰って
ちょっと説明をばして終了!
でもって質疑応答にしましょうかねぇ?(かなり好い加減?でも実用的よ~!)
皆自分の深層心理なんてものに興味を持っていて、どうしてそれを知る事が出来るか?
なんてことにすっごく興味を示して下さる。心理系の本が売れる理由ですねぇ
大体、小難しい話聞いたって面白くないでしょう?実地でストレス解消出来ないんじゃ、
参加しても意味無い!と私は感じてます

小難しい話は専門家が聞くものであって、聴講に来た方達はなんとか心の拠り所を
見つけに来るのですからねぇ~。
でもきっと執行部からお叱り受けちゃうんだろうなぁ・・・。でも顧客第一です!
アンケートとって感想を突きつけてやろう!そういえば、総会の返事も出してないや。。。
今回は参加せねば!こちとらの今後がかかってる(苦笑)でも真剣に笑えないのよ(T-T)
楽しみな講演会が無いのが残念ですが、大事なお話し合いの場、逃してはならぬ!です
それにしてもハードスケジュール過ぎる~なんでこんなに埋まってるの?
って感じです。。。はぁ

1日の掛け持ちが多い日があまりにもありすぎて、忘れる事も度々、朝PCで
今日のイベントのお知らせ見て焦りまくり!の毎日。。。ごめんね愛する息子よ。。。
何よりも君を優先させるからね!といいつつ、最近そうでもない私。。。罪悪感・・・
アーそう言えば、ビジネスモデル説明会の返事もしてない!まずい!怒ってるかな?
検診にも行ってないなぁまずいですねぇ。。。ドクターに激怒されちゃいますねぇ(;-;)
でも体調の悪い時に検査しても悪い結果が出るだけだって言ってたじゃないですか~と
言い訳。大丈夫です!一番大切なのは息子です!キッパリ!
そして自分の身も大事にします!お約束はちょっと出来かねますが。。。
だって忙しいんだもの!

過労死だけはしないよ!私には愛する息子が居る!
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by megamega01 | 2006-11-24 07:38 | 仕事

今気がついた。。。

ライフログとやらに登録をしようとしたら、私の読んでいるような本は検索しても
出てこないことが判明!そうか。。。そうだったんだ。。。専門書なんて
そうそう読まないよね・・・でもちょっとガッカリ。。。
心理学を学んでる人ならたくさん知ってる人居ると思うんだけれどなぁ。。。
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by megamega01 | 2006-11-22 17:35 | 日常・独り言

HABUSA-2プロジェクト

小惑星探査機『はやぶさ』は昨年9月に小惑星イトカワに到着し、
野心的な探査を終え、現在は地球帰還を目指しています。
(2010年帰還予定。燃料漏れにより遅れることに!)

この成果を今、脅かす計画がNASAで進行中!
2010年ごろNASAによる探査計画があります。「Hayabusa-2」打ち上げ計画が
JAXAにあります。
しかし資金が無いと打ち上げは出来ません!
もしNASAが先に打ち上げを行なえば、折角日本の成した偉業が
すっかりとNASAのものになってしまうかもしれないのです

皆さんの力で「はやぶさ」の打ち上げを希望する声を直接是非!
伝えて下さい。「はやぶさ」の成した偉業は世界に誇れるものです!
折角の成果を無駄にしない為にも皆さんのご協力を
お願い致します!
たくさんの方からの「はやぶさ」打ち上げの要望の声が揚がれば
予算が降り、JAXAから「Hayabusa-2」計画が
実行され打ち上げられることになります。
宇宙好きの方、天文好きの方!是非!ご協力をお願い致します!

予算確定が12月になります。
少ない時間ですが、少しでも多くの声が届きますように。。。
川口教授、吉川助教授他、JAXAの「はやぶさ」の関係者
他たくさんの天文家や天文好きな方達の夢です。
よろしくお願い申し上げます。
資金要請嘆願先、財務省、財務行政へのご意見・ご要望の受付
予算・決算項目にて、要望をお願い致します。

要請先

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by megamega01 | 2006-11-18 23:48 | 天文関連・プラネタリウム

幸せでありますように。。。

今日1日が大平氏にとって素晴らしい幸せな一日でありますように。。。
大切な方には幸せであって欲しいと思っております
健康でありますように。。。幸せでありますように。。。。(*・_・)m ☆彡

今日の私の最後の足跡
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by megamega01 | 2006-11-18 07:19 | 伝言・伝えたい事

消えてなくなりたい。。。

カウンセラーとしてでもなく
人間として私は失格のようだ。。。
私の魂を救ってくれ歩き出す勇気をくれた人
大切な人にこれでまた迷惑をかけてしまう

どうして大切な人を傷付けてしまうのだろう。。。
消えてなくなりたい。。。

もう彼に関わる総ての物を手放そう。。。
大学も。。。教授すみません・・・
折角、道を開いて頂いたのに。。。無責任ですね

でも一番大切な人を傷付けてまで
手に入れたものなんて嬉しくない。。。

大切な方に嫌な思いをさせる位なら
関わりを持つのは避けたい。。。
これは我儘です。。。どうかお許し下さい

心理士としてではなく
心理士の癖にセルフコントロールも出来ず
相手を思い遣る事が出来なかった私に
心理士を語る資格はありませんね

一人の人間として。。。消えてなくなりたい。。。
ただ幸せになって欲しいと思っていただけなのに。。。

関わりを持つと総てが上手くいかないようです
これ以上ご迷惑をかけないように。。。
嫌な思いをさせないようにします
申し訳ありませんでした。。。
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by megamega01 | 2006-11-18 04:28 | 愚痴・たわごと

我が愛する息子星になる!

ヤマハ音楽教室でなんと息子が期待の星になった!
親の私がビックリ!10月のピアノの発表会以来、音楽教室の人達の態度が急変w
先生も事務の人たちも皆が息子に期待をしてくれている
本人は「またプレッシャーかける~。。。」と困っていますが
親馬鹿な母は嬉しいです(^-^)
ゲームで遊んでばかりであまり練習をしない息子が期待の星だと言われるのは
とてもとても嬉しい事です(^-^)b

3月のグループの発表会はエレクトーンアンサンブル!
なんと今年は「パイレーツ・オブ・カリビアン」に決定!
あんなに難しい曲を3ヶ月で仕上げられるの?
12月まではグレード試験の練習だし。。。ちょっと心配です
息子だけ両手演奏を言いつかったそうで
グループレッスンの先生に「それだけ期待してるって事だからね!
期待の星なんだよ!判ってる?楽しみにしてるからね!バッチリだよね!」と
何度も念を押され凹む息子(爆笑)!
「そんなにプレッシャーかけるなよ。。。」ボソッと言ったの聞いたよ

先生はもうルンルンで楽しそうだし、母も嬉しいよ(^--)だって期待の星だよ!
ピアノも皆に内緒の特別講師指導のグレード試験対策用に特別レッスン!
それもただ!(これが嬉しかったりして、普通は2万とか3万だからね)
でもあまり練習をしない。。。困ったものだ。。。はぁ。。。
とにかく今は友達との遊びと「DSポケモンパール」に夢中!
毎日「行って来ま~す!」と学校から帰ってくる息子
おいおい!宿題は?ピアノの練習は!と言っている間に逃げられる。。。ああ。。。
母の叫びも虚しくとっとと出てゆく君。。。
こうやってどんどん親から離れてゆくんだろうなぁ。。。淋しい。。。
子離れが本当に出来ていない母親だ・・・(T-T)

来年の春のピアノの発表会はモーツアルトの「ソナタ第15番 第1楽章」か
「子犬のワルツ」を弾いて欲しいと思っている私 ^^
でももっと難しい曲だったりしてね(苦笑)
君のレベルはソナタ、そして母である私のレベルはバイエル。。。
う~ん親子で立場が逆だ!かなり悲しい。。。
しっかり練習しなくちゃねぇ!でも頭で理解出来ても手がついてゆかない・・・

勉強は頭がついてゆかないのに不思議だ。。。
脳科学の研究しようかな?面白すぎて止まらなくった脳科学の世界
まあ前から好きだけどね
5年以上も勉強してきてもっと知りたくなる不思議な世界!
心理学も神経科学も!遺伝子学も!やめられない!とまらない!
やはり来年は受験をしよう!たくさん勉強がしたい!
君も直に中学生だから大丈夫だよね?

君だって遺伝子実験やロボット製作とかしてるじゃないか!
お母さんだってやりたいし、知りたいんだから!
お母さんもこれでも期待されているんだぞ!A教授に!
期待に答えられるかどうかは私の努力次第!
どんな研究に加わるか。。。それとも自分で見つけるか。。。
出来れば自分で研究課題を見つけたいのだけれど・・・
分野が違いすぎてきっと一人では手におえないだろうなぁ
でも負けないぞ!成せばなる!成さねばならぬ何事も!だものね!

君が期待の星なら母もそれに恥じないようになろう
自慢の息子よ!ありがとう!
スイミングの大会も9~10歳の部で2位入賞!凄いね!
君よりもレベルの上の子達も居る中での2位は凄いよ!お母さんは嬉しいです
自慢の息子!君は凄い!母として、恥じないように努力するね(^_-)-☆

君は母にとっても期待の星だよ*。・:.゚★..:´*。☆・゚・..:.*・゚★..:´*。☆..:´*
君と私は「M51(子持ち銀河)」だものね(^-^)V
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by megamega01 | 2006-11-17 18:34 | 子育て

息子へ君は今幸せ?

今フエルトと格闘中。。。お題は「幸せ」雪だるまが窓から部屋を覗いている所。。。
片方にはクリスマスツリーと3人の家族、息子にとって理想の家庭。。。
だからお題は「幸せ」実はこはこれ私が望んだ「幸せな家庭」。。。
望んでも手に入れられなかった「幸せな家庭」。。。

8年前。。。君の為だと言われて母として生きることを決めた私。。。
私は大人だから納得出来るけど。。。  
君は今幸せなのかな?本当にこれで良かったのかなぁ?
いつもそんな事を考えてしまう。。。

雪だるまが幸せそうな家族の様子を笑顔で見ているところ!
もし君が雪だるまだと感じてしまったらどうしよう?ちょっと迷う。。。
雪だるまの傍にワンちゃんを作ろう!一人じゃないっよって

困った端のステッチのやり方が思い出せない!幼稚園以来だね。君の為に作るのは
運動靴入れ、お給食セット入れ、歯磨きセット入れ、体操着入れ、後はなんだっけ?
君は今幸せなのだろうか?怖くて聞けない言葉。。。
君がまだお腹の中にいる時、星の歌をかけながら泣いていた駄目なお母さんだったね。。。
君にも聞こえていたかな?

君を授かってやっと一人じゃなくなるって思ったのに
淋しさはは消えなかった。。。
大変ね。無理をしないで頑張って!そう言い続けて、お弁当を持たせて送りだす毎日。。。 たった一人で向かえる夜、2人分の食事を用意して、食べるのは自分だけ。。。
 
帰ってきてくれても「お弁当食べる時間なかった、今日は営業行かされたから。。。」
そういって中身の入ったお弁当箱を差し出す日々
大変ね。また営業代わりさせられたの?そう言って笑って見せていたけれど
本当はとても悲しかった。。。

そんな毎日を過ごし階下で聞こえる幼児虐待の子供の叫び
母親の怒鳴り声。。。恐怖で体がすくんだ。。。布団を被り聞こえないようにしていた
「たしゅけて~!たすしゅけてください~!もうしません!ごめんなしゃい!マ~マ!」
片言で納戸の戸を力一倍叩く音。。。それでも出してもらえなかったのか泣きつづけた子
真冬にオシメ一枚の裸で外へ出されていた事もあったね
あの頃は幼児虐待なんて騒がれていなかったものね
助けてあげる事も出来なかった。。。
お菓子を持って遊びに行っても扉を少しだけ開け中には入れてくれなかった階下のお母さん
あんな小さな女の子を守ってあげる事が出来なかった。。。

君が生まれた時も結局一人だった。。。後から駆けつけてくれた母
でもその時にはもう君は生まれていたんだよね
嬉しくて私は泣いた。。。「生まれて来てくれてありがとう。」って
感激で自然と涙が溢れた「お母さんにそっくりな元気な男の子ですよ!」
そう言われて「ありがとうございます。」って泣きながら答えたっけ。。。
普通に幸せになれるって信じていたよ
君を誰よりも幸せに出来るって信じていたよ。。。
でも君のお父さんは面会にもあまり来てくれなかったね
その頃からもう愛情は無かったのかな?

君が1歳5ヶ月の時に、1歳半検診に行って心理士の話を聞かないと言って
先生と目を合わさないと言って「ポッポの家」養護施設へ入れるように言われたっけ
息子は他のお友達が遊んでいるのが気になってそちらへ戻りたくて
仕方がなかっただけなのに。。。
それなのに、頑として聞き入れない心理士!
そして「ポッポの家」の資料を無理やり渡された。。。

そして家に戻りその事を話して私が怒ると
「大事な息子をそんな所へやる訳ないだろう!」と激怒した君のお父さん
でもそれから残業でもないのに、女性社員の相談に乗ってると言い
帰りが遅くなったっけ。。。
そしてついに、私と君を置いて。。。お父さんは家を飛び出した。。。
どんなに障害がある子が生まれたとしても絶対に大丈夫
産まれる前はそう言ってたのに結局、この一件で逃げ出した人。。。
それから毎日愛人と一緒。。。

毎日かかってくる会社からの無言電話。。。
受話器をそのままにしても、1時間以上繋がっていた事もあったっけ
怖くて。。。怖くて。。。仕方が無かった。。。
決まって週末は愛人宅にお泊り。。。
平日でも寄って帰ってくるから何時帰るか判らない。。。
アルコールで自分を誤魔化し、笑顔で子育てを続けた私。。。
誰に相談しても「あんなに優しい旦那さん浮気なんてある訳無いよ!」

義姉さんに相談しても「家も同じよ、フラッと無断外泊。
兄弟だから似てるんじゃない?」誰も信じてくれなかった。。。
そして私はアルコール依存症になって肝臓を壊した。。。
ビールコップに2cmで真っ赤になっていた私が
46度のウイスキーをストレートで幾ら飲んでも酔えなくなった
気がついたらワインを一瓶空けるようになっていた

それでも子育てだけはちゃんとしていた
でもそれも限界が来て私は息子を抱いたまま倒れた。。。
息子だけは怪我をさせないようにと抱きかかえて両足を捻挫した。。。
保健婦さんに自分から相談して心理士と病院を紹介して貰った
毎日繰り返す不毛な会話「子供が居るの忘れないで!
この子を傷付けないで!お願いだから女と別れて!。。。」何度懇願しても
「浮気?何言ってるの?するわけないじゃん!」そういって鼻歌を歌ってた
私がトイレで血を吐いているのを見て「そんなに具合悪いなら実家へ帰れよ。」
そう冷たい目で言い放ち傍から離れた君のお父さん。。。
「大丈夫?」の一言も無かったっけ。。。

そして約9ヵ月後、私が見つけたのは愛人へのラブレターメール
「君の事ばかり考えている。どうかしている思い浮かぶのは君の事ばかり
君は今何をしているのだろう?君の部屋の明かりを見ながらそんな事を考えている
君を幸せにしたい。。。誰よりも。。。君を守ってあげたい。。。幸せにしてあげたい。。。」
そんな言葉がたくさん綴られたラブレター
私には一度も言ってくれたことの無い言葉。。。
寝言で愛人の名前を呼んだこともあった
私の名前は一度も呼んでくれたことがなかったのに。。。
旧姓から「奥さん」に変わり「ママ」になった
一度も名前で呼んでもらった事は無かった。。。

子供が生まれてからも同じ部屋で眠った事も無かったっけ
絶対に幸せになれる。。。そう信じていた。。。
俺だけは信じて欲しい。。。そう言ってプロポーズしてくれたのに。。。
夫婦生活も子供が出来るまで。。。
それからは私たちは本当の意味で夫婦では無くなった
そうやって考えると私の事を愛してくれたのは結婚して1年だけ。。。

幸せになれると思っていた。。。
手に入れられなかった幸せ。。。
折角授かった命。。。大切な息子に与えてあげる事が出来なかった幸せ
君は今、幸せなんだろうか?淋しさを抱えていないのだろうか?
どんなことがあっても君を守るからずっとずっと抱き締めているから。。。
君が幸せでいることだけを祈っているから。。。

君にはどんな事があっても幸せになって欲しい。。。
どんなことがあっても。。。
世界で一番幸せになって欲しい。。。それが母としての願いです
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by megamega01 | 2006-11-17 05:11 | 日常・独り言